Une femme commence une partie de golf.

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses jambes et tomber au sol. Elle se presse d' aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu' elle est secouriste à la croix rouge et qu'elle pourrait diminuer sa douleur si il la laissait faire.

- Ooooh.... Nooon... Non... Ce n' est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l' intérieur en le massant délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :

- Comment vous sentez-vous ?

- Ça fait du bien, mais j' ai toujours autant mal au pouce !

Une femme commence une partie de golf.

361--460

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.

La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.

Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord, le banquier demande :

« Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? »

Et la blonde de répondre :

« Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
931--768

Un soir, après 45 ans de mariage...

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

- « Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? ».


- « Parce que j'ai enfin retrouvé la télécommande ».

Un soir, après 45 ans de mariage...
237--363

Un fermier décide d’aller au cinéma…

Un fermier décide d’aller au cinéma…

Le vendeur de billets lui demande ce qu’il a sur son épaule ?

Le vieux fermier répond :

– C’est mon poulet « Chuck » c’est mon ami… Partout ou je vais Chuck vient aussi !

– Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer. Les animaux sont défendus dans le cinéma…

Le vieux fermier sort se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.

Il retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s’assoit à coté de deux veuves d’un certain âge.

Le film commence et le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.
Une des deux vieille assise à coté dit a son amie:
- Marge…
Marge lui répond:
– Quoi ?
– L’homme assis à coté de moi est un gros pervers.
Marge demande:
– Pourquoi tu dis ca ?
Elle lui chuchote:
– Il a ouvert son pantalon et son engin sort !
Mage lui répond:
– Ne t’en fait pas, à ton age tu en a vu d’autres !
– C’est ce que je pensais aussi… Mais celle la est spéciale. « ELLE MANGE MON POP-CORN ! »

Attendez de voir ce qu'il a sur son épaule et ce qu'il a fait dans la salle de cinéma. OMG!
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